мммм...теперь трусы мне будет покупать только муж...я б такую прелесть никогда б не купила=))

@темы: Моя семья, тырым-пым-пым

---

ммм...заказала на озоне мультиварку юнит 1020, теперь жду когда она на склад поступит=))

@темы: тырым-пым-пым

---

а вот тортик уже готовый

проперлась и выбрала сметанный крем, раньше его никогда не делала и поэтому не знала, что он жидкий=(( поэтому запихала его обратно в форму для выпечки
внутри прослойка из перемолотой малины и крема, сверху такая же=))

@темы: тырым-пым-пым

---

Завтра у бабушки день рождения...я по этому случаю делаю торт...пока только поставила бисквит в духовку вот по этому рецепту forum.say7.info/topic42214.html
чуть не сожрала его сырым, т.к тесто очень вкусное=))

@темы: тырым-пым-пым, Праздники

---

эх...где же мои месечные...где...??

@темы: фу, бяка противная

---

уххх...

@темы: Секс драгс энд рок-н-ролл

---

Наш форум просто горитнововстью!
"Участник телепроекта Дом 2, Венцеслав Венгржановский возможно посетит Сахалин"
ему пипец

@темы: тырым-пым-пым

---

ААААА...дома пипец зверинец...дёрнул меня чёрт сегодня купить ещё и собаку

фото

так эти звери бегают по дому, залазиют друг на друга...мяукают, лают, а хомяк ещё и кукарекает и мычит

@темы: тырым-пым-пым

---

хочу кису

@темы: тырым-пым-пым

---

мммм....пельмешки...

@темы: тырым-пым-пым

---

@темы: пикчерс

---

Ходили сегодня с Тимоном за новым горшком, ибо старый он сломал, впервые видела своего ребёнка сидящим на полу в магазине в истерике...и чё мне делать в таких ситуациях?

горшок

купили бешеную кошку, которая носится по дому как угорелая...на колёсиках

Вот такую

Правда у нас такой хомяк есть, но скоро он совсем бегать перестанет=((

у нас коричневенький

@темы: пикчерс, проблемы, Тимон

---

мой мир рухнул... с просмотром сайта massovki.ru

и почему я живу не в москве....поучаствовала бы

@темы: тырым-пым-пым

---

Чем же щас Тёмка занимается?

Моет холодильник!

@темы: Тимон

---

какая же это мука - подстричь ребёнку ногти....

@темы: Тимон

---

а вчера я ему устроила скандал, выгоняла его из дома...долго извинялась и упрашивала не уходить...не могу без него...первый раз увидела его слёзы...

@темы: Моя семья, проблемы

---

У Кирилла сегоня день рождения, а он опять в командировку уехал=((

@темы: Моя семья, Праздники

---

28.09.2011 в 04:52

Пишет  Шизофреничка или просто Блондинка:

02.03.2010 в 23:16

Пишет  Лирина:

Порисуем?

@темы: тырым-пым-пым

---

19.03.2011 в 00:11

Пишет  Шизофреничка или просто Блондинка:

Неудачное свидание (женский юмор)

Перед первым свиданием с очередным молодым человеком я очень волновалась. Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась и он сразу мне понравился. Он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое главное, совершенно не обращал на меня внимания. Поэтому, когда он наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за три дня до встречи – крема, прическа, фен, диета и другие женские обманные маневры.

Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере, работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко. Утреннее отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: «Хорошо, что я не на твоем месте».

За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос удлинился на пару сантиметров. Для моральной поддержки ко мне пришли подруги. Одна из них принесла гороскоп на сегодняшний день, обещающий всем овнам в мире, что данные выходные исключительно удачны для личной жизни, любви и собственных интересов. Он гарантировал мне и остальным баранам всяческие неожиданные повороты событий и разнообразные веселые приключения, и в конце предупреждал, что войдет черная луна. Подруга заверила, что луна – это только к лучшему.

Вторая взглянула на меня и фыркнула, что вокруг моего дома вечно летают какие-то жуткие "маститы". Затем они поссорились на тему макияжа. Одна кричала, что второй, непокусанный глаз нужно накрасить синими тенями, чтобы было симметрично, а вторая возмущалась, что такие «экскременты» совсем ни к чему, и что от этих теней круги под глазами станут намного заметнее. В конце концов они пришли к концензусу и решили приклеить мне накладные ногти. Между делом они почему-то говорили обо мне в третьем лице, что было довольно обидно. Одновременно они надавали мне кучу указаний: вести себя, как настоящая леди, без всяких грубых шуточек и язвительных замечаний, и запретили мне заниматься какой-либо самодеятельностью.

- Главное, чтобы она не заказывала много еды, – волновалась одна, – а не то еще мальчик сразу поймет, какая она обжора.

- Да она все равно все испортит, – тряслась другая.

С утра некормленная я, собиравшаяся отменно поужинать в ресторане, совершенно приуныла.

Из дома я вышла совершенно другим человеком – запуганным, неуверенным в себе и немного пошатывающимся от голода.

Как только я села в машину, один ноготь отклеился и с громким стуком отпружинил в переднее стекло .

- Ты это слышала? – удивился молодой человек.

- Что? – удивилась я с глупым видом. – Это? Это, наверное, бабочка.

Дорогу от машины до ресторана мы прошли без приключений. Молодой человек, запуганный атакующими его машину гигантскими насекомыми, вел авто аккуратно, нервно вцепившись в руль. Приключения дожидались нас за дверью. На пороге туфель попал каблуком в какую-то дырку в полу и решил остаться в ней навсегда. Нога, в свою очередь, продолжила путь к столику и, обремененная обувью, подвернулась и сломалась на две части. Я схватилась рукой за дверной косяк, отодрав еще два ногтя.

- Больно? – участливо спросил молодой человек.

Ощущение было таким, будто в голени сидит дикий бобер и старательно ее грызет, чавкая и давясь костями.

Настоящая леди должна быть нежной, удивительной и выносливой, как восточносибирская лайка, поэтому я кокетливо ответила: «Не-а», сдерживая потоки ругательств или хотя бы ехидное: "Только когда дышу".

Тихонечко пыхтя, я доковыляла до столика и некрасиво, явно совсем не так, как это делают фирменные леди, плюхнулась на стул.

Подошел официант.

- Чего ты хочешь? – спросил молодой человек.

Я хотела мяса, спать и к ортопеду, но стиль настоящей леди требовал минимализма.

- Салатика, – скромно попросила я.

- Ну здрасьте! – возмутился молодой человек. – Возьми какой-нить стейк! Или рыбу хотя бы.

Леди задумалась и, глотая слюнки, согласилась на рыбку. Молодой человек заказал себе спагетти в соусе болоньез.

Сначала мне принесли салатик. Он состоял из горы хитрого вида помидорок черри на листьях какой-то мать-и-мачехи. Подруги не предупредили меня, что девушки в моем положении не должны заказывать пищу круглой, маленькой и скользкой формы. Для того, чтобы съесть хоть одну помидору, ее требовалось сначала словить. Налезть на вилку сволочные овощи не соглашались. Они весело бегали по траве, брызгая соком, и шаловливо толкали друг дружку, как в бильярде. Кстати, в бильярд я играть не умею. Одну я с величайшим трудом закатила ножом на вилку и бережно понесла ко рту. В двух сантиметрах от раскрытых губ эта свинья плавно съехала на стол. Краем глаза глянув на молодого человека, занятого своими макаронами, я аккуратно столкнула помидору со стола локтем. По ходу процесса я заметила, что на левой руке не хватает еще двоих ногтей. Быстрый дедуктивный метод привел к выводу, что, скорее всего, они навеки похоронены в салате, один действительно нашелся под травой, и я совсем расстроилась.

Голодная и злая настоящая леди разъяренно принялась тыкать помидоры вилкой, и делала она это до тех пор, пока одна штука не полетела в тарелку молодого человека. Нужно отметить, что этого и следовало ожидать, так как в единственный раз, когда я играла в бильярд, белый шарик тоже улетел на соседний стол, и после этого никто не хотел со мной играть.

Молодой человек задумчиво посмотрел на эммигрировавший в его блюдо овощ и с жестом «Я старый солдат и не знаю слов любви» предложил мне спагетти. Ослабевшая от голода внутренная леди сопротивлялась, но силы ее не сравнивались с чувством голода.

Спагетти – это еще то блюдо. Какой идиот мог придумать такую длинную и неудобную еду, которая свисает изо рта, и ты не знаешь, откусить ли половину, а остальное скинуть на тарелку, или всосать висящее снаружи внутрь. Да, я знаю, что надо намотать на вилку! Я старалась! Это доступно лишь считанным процентам населения, с повышенным коэффициентом интеллекта. Молодой человек застал меня в стадии решения сложного вопроса «сосать или кусать», со свисающим содержимым в положении «и ни туды, и ни сюды". Я заискивающе улыбнулась и втянула макароны с тихим, но элегантным свистом.

Под конец принесли рыбу. Я отчаянно заорудовала вилкой и ножом, но обещанные приключения не разочаровали. В рыбе была кость. Вернее, костей в ней было много, но лишь одна из них ухитрилась застрять прямо в моем горле. Неожиданные события повернулись ко мне задом, и черная луна вошла.

- Все в порядке? – взволнованно спросил молодой человек, глядя на мою жалобную синеющую морду.

- Ххххххх! – честно ответила я.

- Что?

- Кхх! Кхх! Кхх! – старательно разъяснила я, немного пофиолетовев.

Остальные воспоминания размазаны недостатком кислорода. Кажется, мне давали съесть корку хлеба. Корка была вкусной и драла горло, но не помогла. Был момент, когда я лежала на полу, а он засовывал мне в горло палец. Наверное, именно тогда во мне окончательно умерла настоящая леди. Затем синюю и холодную меня привезли в приемный покой, где любезные доктора вытащили кость щипчиками.

После всего мы сидели на ступеньках возле приемного покоя, он курил, а я хотела кушать.

- Ну, и что ты сейчас хочешь делать? – угрюмо спросил он.

- Давай поедем в МакДональдс! – решилась я.

- Слава Богу, – обрадовался он и искренне признался, – знаешь, я такой голодный!..

Много лет спустя муж рассказывал, что именно в тот, пальцево-ротовой момент он решил, что я просто обязана выйти за него замуж. То ли кремы и фен помогли, то ли такого интимного контакта у него ни с кем не было, то ли, скорее всего, он подумал, что меня укололо в язык, и он атрофируется, и я буду идеальной женой. Как он ошибался! ))

И вот объясните мне – зачем нам эти игры и бальные танцы? Почему я должна быть вся такая нежная и в белом? Почему нельзя показать, что он тебе нравится? Для чего все эти законы? Ведь они нас и так любят.

Что им еще остается?..

@темы: тырым-пым-пым

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра